Is This Life?

Nicht da.

2006-09-26T10:52:00.000-07:00

Schmerz.

Einmal da geht er nicht so schnell weg.

Er kam an deine Stelle, die so leer war, als du gingst.

Wieso ändern sich die Dinge immer dann, wenn man absolut keine Veränderung gebrauchen kann? Wieso bricht man mir mein Herz, obwohl ich es erst frei gegeben habe?

Fragen die ich nicht stellen will, aber trotzdem auftauchen.

Als ich dachte, es könnte gehen, hast du aufgegeben und mich allein gelassen.

Den Schmerz, der ohne dich da ist, könntest nur du heilen aber du drehst dich nicht mal nach mir um. Siehst mir nicht mehr in die Augen und tust so als würdest du meine Liebe nicht kennen und niemals gekannt haben.

Ignorieren ist eine gute Taktik, aber sie funktioniert nicht immer. Ein gebrochenes Herz kann man nicht ignorieren, schon gar nicht wenn es das Eigene ist.

2006-03-29T04:06:00.000-08:00

Ich bin verliebt...bis über beide ohren und noch sonst alles was ich habe oder kenne.
Ich bin so verliebt dass es mir das Herz zerreißt, wenn er nicht bei mir ist.
Dass ich schreien möchte, wenn er mich nicht ansieht.
Dass ich mir die Haut aufkratzen könnte nur weil er mich einen Augenblick nicht beachtet.
Meine Liebe ist zwar auch schön, aber die meiste Zeit ist sie anstrengend und zerstörerisch. Ich bin sowieso der Ansicht, jede Liebe hat auch eine Art masochistische Anwandlung, denn egal wie oft und wie heftig einem weh getan wird, man bleibt...obwohl man weiß, der nächste Schmerz ist nicht weit entfernt und kommt bestimmt.
Aber das ist ja das Spannende! Wieviel kann man als normaler Mensch aushalten. Wieviel "Liebe"?
Soll Liebe einen nicht glücklicher als alles andere machen? Sollte man vor lauter Liebe nicht singen und tanzen und die ganze Zeit dabei grinsen?
Keine Ahnung..ich kann mich nicht mehr erinnern..ich kenne nur mehr die masochistische Liebe, die zerstörerische Liebe. Traurig? Nein, denn wie jeder andere Masochist brauche ich den Schmerz, die Verletzung und alles was sonst noch dazu gehört. Und letztendlich ist es doch diese reine Liebe..wenn der ganze Schmerz wie weggeblasen ist, wenn er dir in die Augen sieht und sich entschuldigt und dich umarmt. Liebe hat so viele Seiten und egal wie sehr ich auch die schlechte sehe, mich meine Liebe verarscht und zu Boden wirft, genauso oft stehe ich auf um um meine wahre Liebe zu kämpfen. Und zu wachsen. Und zu lernen. Dass Schmerz nun mal zum Leben gehört wie das Atmen und das Schlafen. Man kann es nicht einfach so abstellen. Manchmal muss man eben leiden um das zu errichen, das man sich so sehr wünscht. So sehr dass man auch ein Leben in Schmerz und Verzweiflung leben kann?

2006-01-17T03:49:00.000-08:00

Mein Resumee über das alte Jahr..hm.. eigentlich hasse ich Veränderungen aber nun bin ich mehr als froh, dass ich das alte Jahr hinter mir lassen konnte. Eigentlich kann ich sogar sehr froh über diese eine Veränderung sein. Schließlich ist zuviel Scheiße passiert als dass ich 2005 auch nur in irgendeiner Weise hinterhertrauere. Hoffen wir dass das Jahr 2006 besser wird für mich und mein Seelenheil und auch wenn das jetzt egoistisch klingt, mein 2005 wünsch ich keinem! (An dieser Stelle muss aber gesagt werden, dass es nicht nur negative Einschläge gab, aber die einschneidesten waren schlecht. )

Egal! Anstatt weiterhin herumzujammern schau ich wieder ein bisschen nach vorn-wo ich aber nur die nächsten Tests und so sehe. Schnell wieder wegschaun. So ein paar Tage Urlaub gleich am Jahresanfang könnten gar nicht so verkehrt sein. Sprachs- und war schon zuhause in meinem bett. Und dort bleibe ich noch mind. 2 Tage bis ich wieder die Kraft finde mich aufzuraffen und mich anzustrengen. Ganz zu schweigen davon mit anderen zu reden, das kann ja manchmal wirklich anstrengend sein.. z.B. in der Schule, dieser ewige Small-talk mit Leuten die mich eh nicht interessieren.. seufz. Naja, im Moment muss ich mich ja wirklich sehr verbittert anhören, aber ich glaub das liegt nur daran dass ich heute noch keine geraucht habe..also-her mit den Glücksgefühl-Tschik!! Und das is mein Guter Vorsatz: das machen wonach mir is. egal obs schädlich, dumm, egoistisch oder sonst was is. Und ich glaub jetzt ist jeder (der mich nicht kennt, die die mich kennen wissen das sich eigentlich ganz lieb bin) davon überzeugt, ein kleines verzogenes Mädchen würde das schreiben. Aber wisst ihr was? Das is ok. So haben vielleicht ein paar Leute Angst vor mir und ich muss mir nicht mehr so oft "am Schädl scheissn lassen".

2 Seiten!?

2005-08-09T03:39:00.000-07:00

wenn ich so zurückschaue..das letzte halbe jahr in meinem leben wurde nur von heftigen emotionen bestimmt. was nicht immer gut war, denn die mehr heit davon war schmerzhaft. meine einstellung war es immer, selber seinen weg zu gehen und eigene erfahrungen zu machen. aber langsam reicht es mir, da ich immer nur zu boden gerissen werde und mir neue schmerzen zugefügt werden. manchmal kommt es mir so vor als wäre jede neue erfahrung eine neue narbe, die zwar keiner sehen kann, die aber trotzdem da ist.

mache ich irgendetwas falsch? bin ich so ein schlechter mensch? wieso behandelt mich das leben so?

das ist die eine seite in meinem leben.

jetzt die andere:

wenn ich so zurückschaue..das letzte halbe jahr in meinem leben wurde von heftigen emotionen bestimmt. und ich bin stolz es gemeistert zu haben. eine schwere zeit..und ich hab sie hinter mir gelassen. jeder neue moment, eine neue erfahrung, die mir sicher irgendwann von nutzen sein wird. und jeder neue schmerz eine warnung, die dinge anders zu sehen oder zu machen-das nächste mal. so oft ich am boden lag, so oft bin ich aufgestanden, habe gelernt.

und dafür bin ich dankbar. für die fähigkeit aus meinen schmerzen zu lernen. und zu wachsen. und es schließlich besser zu machen.

Mein tolles Wochenende

2005-05-01T03:17:00.000-07:00

Mein WE bestand aus Französisch-Vokabeln und Rechnungswesen-Konten. Waaahnsinn!!
Soooo TOLL! Und das alles nur, weil ich seit Mo Zuhause lieg mit einer Halsentzündung, Migräne und Kreislaufbeschwerden. Ich fühl mich lädierter als jede über 60-jährige. Kein Scherz.

Eigentlich müsste man meinen, nach so viel Lernen und Strebern bin ich DAS Französisch-Genie schlechthin. Ja klar.. Mit gesenktem Haupt muss ich zugeben, dass mich sogar meine jüngere Schwester bald überholt hat, die jetzt auch im 2. Lernjahr ist. Peinlich.

Leider gibt es im Moment nicht interessantes zu berichten. Ich könnte mich wieder mal über untreue Freunde und beste Freundinnen die an derer Untreue Schuld waren aufregen. Das würde vielleicht meinen viel zu niedrigen Blutdruck steigern, aber mein Selbstwertgefühl deutlich vermindern.

Untreue....ab wann beginnt das eigentlich?